家里的老公很可爱，但他做蠢事的时候就另当别论。无论多么优秀的男人都有他笨拙的一面，当他犯傻的时候，我们应该怎么做呢？

最近，我针对一群普通的美国女性做了一项调查，征集她们的另一半身上最令人讨厌的缺点。真正令我震惊的并不是她们所罗列出的缺点本身，而是通过她们的叙述，我发现那些平时看起来聪明能干、风度翩翩、谦和有礼的男人居然可以如此令人厌恶。如果你想寻找那种身处杀气腾腾的目光之下不寒而栗的感觉，如果你想剖析光鲜文明外表之下的渺小与脆弱是怎样遮住了人性的光辉，不必去费心读什么古希腊悲剧故事或者探讨死亡的含义。你所需要做的只是坐下来听听已婚女人们讲几个最普通的—男人的故事。

“老实说，从各方面讲，我老公都算得上是个出色的男人。只不过他每天吃完饭以后都要花上20分钟咂牙花子，还弄出很大的声响。天哪，我现在只要一听到那种声音就会浑身起鸡皮疙瘩。好多次，我都对他说：‘求求你，还是刷刷牙吧！’

“我丈夫说话时总喜欢用‘可但是’这个词，最初听起来还有点创意，可是时间一长，我越来越觉得他像个傻瓜。本来嘛，‘可’和‘但是’是同义词，用一个就够了，干嘛总是连在一起！这就跟说‘另外而且’和‘也许大概’一样别扭。真不知道他在哪儿学的说话！难道是‘罗嗦大学’毕业的不成？”

“芥末黄—我先生却称之为金黄色，而且对这种颜色情有独钟。他买的所有东西都是这个颜色—家具、衣服，甚至包括他的汽车！我真担心某一天当他又买了一件芥末黄的衬衫出现在我面前时，我会受不了刺激，一脚把他踹到泥坑里去！”

爱恨交加

当我们诚心祈祷和爱人永结同心、白头偕老的时候，或许也应该关注一下自己心中对他偶尔闪过、却又无法忽略的恨意。只要你和一个男人共同生活6 个月以上，你肯定对此深有体会；只要有朝一日嫁作他人妇，我们早晚都会有同样的感觉。趁老公的坏毛病还没发展到根深蒂固的程度，及早确认自己内心的真实感觉，有助于你正确处理双方的矛盾。忽略这些缺点的存在，只会促进问题的滋长，膨胀你内心的不满与反感。原本美好的生活很可能会因此而变得黯淡无光。

现实生活中因为小问题引起夫妻不和的情况屡见不鲜，而艺术工作者更是用夸张的手法将这种矛盾活灵活现地搬上银幕。还记得电影《芝加哥》中的那个罪犯吗？她用枪给丈夫的脑袋开了两个窟窿，仅仅是因为受不了他没完没了地吹泡泡糖；还有HBO电视剧《六英尺》中的女人，为了制止丈夫喋喋不休地念叨自己公司的产品，她最终发疯般地用锅底砸了他的脑袋。再想想梅丽尔·斯特里普在电影《飞跃长生》中饰演的那个角色，她咬牙切齿地对布鲁斯·威利斯说：“你一定得喘气儿吗？”实在是让人不寒而栗。你想让自己有朝一日变得和这些女人一样吗？如果不想，就请继续读下去。

第1招 找出生气的原因

阿森和婕正在闹矛盾，两个人都生对方的气。事情的起因很简单：在从家到办公室的路上，他们曾经停下来喝咖啡。当时阿森买了一份报纸，留下体育版，然后将剩余的部分递给婕，“你想看看吗？”没想到，婕却一下子哭起来。于是所有的沟通都停止了，夫妻双方之间的战争正式宣告开始。

“他明明知道我讨厌他那么做！”回忆起当时的情形，婕的眼泪又止不住流出来。

“你到底在胡说些什么！”阿森几乎是扯着脖子在吼，“你总是无中生有，我实在受不了你总是无缘无故地对我歇斯底里！”

显然，他们之间的矛盾和报纸无关。但是，这次偶然的咖啡厅事件却是搞清楚他们之间矛盾核心的最佳切入点。其中最重要的一步就是让两个人分别详细阐述事情的经过，鼓励他们说出自己理解中的对方的问题所在。

“他从来都不关心我”，婕哭诉道，“交通版和体育版上的每条新闻都能转移他的注意力。然后他就把剩下的那部分丢给我，就好像我比他闭塞，需要多了解时事新闻似的。”

听了妻子的控诉，阿森的下巴险些掉在地上。婕所说的那些情况完全不是出于他的本意。“我只是想看看棒球比赛的情况，这是从小养成的习惯，我和我爸都那么做。至于我把其余的报纸交给婕，是因为我妈喜欢看头版，所以我以为婕也喜欢。”

翻过来再看看阿森生气的原因。当婕开始哭的时候，阿森只知道她对自己的某些行为不满，却不知道具体的原因。于是他认为，“她在责备我是个糟糕的丈夫，还打算用眼泪限制我的自由”。显然，这也不是婕的真实想法。“我只希望他吃早餐的时候眼睛不要只盯着报纸和食物，我希望他能够看看我，哪怕几分钟也好。只要他那么做，我一整天都会感觉得到他的温暖。”

与阿森和婕一样，我们在生活中也常常会遇到类似的情况。如果处理不当，原本鸡毛蒜皮的小事就会无限扩大，不安、恐惧和无尽的烦恼便油然而生。下一次，当他又做出让你讨厌的事情时，不要立刻发火。冷静下来以后，你应该首先分析自己不满的原因，然后一定要给他一个机会让他说说自己的想法，千万别让愚蠢的误会破坏夫妻之间的感情。在充分沟通的基础上，你们一定可以商量出一个让双方都满意的方案。这种技巧能够将剑拔弩张的战场变成夫妻之间加深理解的机会，让两人的关系更加幸福美满。

第2招做好自己份内的事

有时候，矛盾的背后可能并不存在什么误会。有时候，他的毛病可能非常非常惹人心烦。在这种情况下，与其费尽心思改造他（尽管并非百分之百不可能），不如想点办法减轻自己的烦恼。你可以根据不同情况参考以下几种策略：

策略1：别让夫妻关系把自己搞得筋疲力尽

夫妻双方彼此接近是件好事，但是过于频繁可能造成一种特殊的疲劳感，只有安静的独处才能缓和这种症状。如果爱人的怪癖让你心烦意乱，这可是危险信号。你应该立刻离开他的身边，花几分钟外出散散步，换个安静的房间坐一会儿，或者一个人回卧室小憩片刻。这些方法都能够迅速平复你的情绪，帮你找回愉快的心情。

策略2：暗示自己实际上喜欢他的做法

很多时候，当我们看到别人做出有悖自己生活准则的行为时，就会变得非常苛刻。希望爱人健康饮食的愿望没错，但是如果一看到他吃饼干就大发雷霆的话，矛盾的核心就不仅仅是他的自觉性，而很可能是由于你对自己的要求太过苛刻，久而久之压抑出来的嫉妒心理在作怪。所以，别骂他，不如和他一起享受吧。

策略3：继续干自己的事，当他不存在

《爱我所爱》的作者布莱恩·凯蒂将世界上的事分为三类：我的事、你的事、上帝的事。有些人一生忙于别人和上帝的事，却偏偏忽略了将自己的事情做好。当你专注于改变别人的某种行为习惯的时候，也应该想一想自己是否已经将份内的那部分事情全部做好了呢？

首先你要学会接受你所讨厌的那种行为。这时你最应该关注的不是他做了什么，而是你自己混乱的情绪。停止思考任何是非对错，然后想象突然有一天，那个你所深爱的人要离你远去，而且除了你自己任何人也改变不了这个结果。如果真有这样的事情发生，你会有什么感受？是恐惧、难过还是陌生？掌握自己的情绪，好好同情一下自己，然后你就会有心情去处理自己的问题。当然最好的办法是争取得到对方的支持。告诉他你所面临的困难和你所做出的牺牲。这种时候，他很可能静下心来听你诉说，甚至还可能会相当配合，而且立竿见影。如此一来，你对他生活的干涉就会被日益增进的爱情和感激之情所取代。

第3招 帮他洗脑

如果以上两招都不奏效，你恐怕就得向行为学家讨教一二了。这个方法并不复杂，简单地说就是充分利用动物（包括人类）会主动重复受到褒奖的行为、减少或摒弃受到惩罚的行为的这一特性。这种行为学训练相对以上两招，不需任何繁琐的美德（如开诚布公地交流、自我反省和求证事实的真伪等等）作为陪衬，你所需要做的仅仅是善意的贿赂，当然不要让他发觉你的最终目的。

首先锁定一些小的、容易兑现、又深得他欢心的东西作为奖励：如赞赏的话、巧克力、拥抱？？总之列出你能想到的所有东西（我只用了夸奖和巧克力就得到了令人满意的效果），然后每当他做出你喜欢的举动时，就毫不犹豫地给予奖励，尤其是这种举动可以取代你所痛恨的那种行为的时候。事实证明，胡萝卜总是比大棒更有效。最初，只要他的行为接近你的最终要求就可以给予奖励。然后，随着正面的行为越来越多，可将奖励的标准逐渐提高。

我曾经将这种技巧应用到一位到我们班讲课的客座教授身上。在教授到达以前，我要求学生们，当他走向教室的左边时，他们就表现得更加活跃和专注；而当他向右边移动时，眼睛就盯着桌子。结果，课程开始30 分钟以后，这位教授就坚持站在教室的左边，一步也不愿意向右移动了。而且他根本没有意识到自己的行为已经受到了学生的影响，更别提去思考自己这样做的原因了。

除此之外，我还见过很多成功的例子，诸如将原本讨厌活动的人变成运动狂，将粗俗的人变成彬彬有礼的君子，让含蓄内向的人变得活泼开朗等等。通过行为学训练，这些颇有些极端的例子都是可以实现的。而你所需要的道具仅仅是一点点物质或精神奖励，以及你的耐心和爱心。需要特别注意的是，行为的转变需要时间，千万别指望他一夜之间就改头换面，但是只要持之以恒，你会发现这个方法的成功率还是相当高的。

我承认这最后一招有点玩弄权术的味道。但是如果你别无选择—要么亲吻你的爱人，要么让他怪异的歌声把自己逼疯然后在歇斯底里的状态下将他掐死，你能做何选择？

从现在开始，帮他改掉身上那些让你讨厌的恶习吧。别忘了，要点有三：找出生气的原因、做好自己份内的事、利用行为学训练帮他洗脑。明白了？真聪明！快奖励自己一块巧克力！只要你坚持下去，等到下一个情人节来临的时候，你会完全忘记恨一个你所爱的人是什么滋味。